Mein Name ist Nadine T., ich bin 28 Jahre, habe drei Kinder (7, 4, und 1) und bin im sechsten Monat schwanger. Mein großer Sohn (7) wurde am 17.12.2009 in Obhut genommen, durch den ASD Borna und mit richterlichem Beschluss.
Laut ASD war Gefahr im Verzug. Ich muss dazu schreiben, dass das Verhältnis von mir und meinem Großen nicht besonders umgänglich war, er kam nach der Inobhutnahme direkt hier ins Kinderheim. Es wurde im Januar eine Verhandlung geführt, das Sorgerecht wurde mir wieder zugesprochen, doch er blieb im Heim, dem ich zustimmen musste, sonst hätte ich das Sorgerecht enttzogen bekommen.
Im Februar diesen Jahres wurde mein mittlerer Sohn in Obhut genommen, jedoch ohne richterlichen Beschluss und ohne Überprüfung, ob nicht evtl. die Oma ihn vorrübergehend bei sich aufnehmen kann, bzw. der Kindsvater, da vom Kita die Meldung kam, dass ich ihn dort ins Gesicht geschlagen hätte. A hat weder der Tag gestimmt, an dem der Vorfall passiert sein soll, und B habe ich ihn nicht geschlagen.
Im März kam es dann erneut zu einer Sorgerechtsverhandlung, wo ich ihn dann wieder bekommen habe. Bei beiden Verhandlungen hat der Verfahrensbeistand den Vorschlag einer *integrativen Familienhilfe* gemacht, was der ASD bei der ersten Verhandlung abgelehnt hat und sich aber dann bei der zweiten Verhandlung miteinverstanden erklären musste, da der Richter drauf bestanden hat.
Nun der Grund meiner Beschwerde.
Fr. Z. vom ASD, mit welcher ich immer wieder zu tun habe, hat erneut einen Antrag gestellt, mir für alle drei Kinder das Sorgerecht entziehen zu lassen, da eine *latente Kindeswohlgefährdung* bestehe. Fr. Z. stellt sehr hohe Erwartungen an mich, erwartet Wunder, dass ich mich *drehe* usw.
Ich bin seit knapp zwei Monaten durch meine Schwangerschaft krank geschrieben, da es mir nicht besonders gut geht. Sie ist der Meinung, dass ich mich durch die Krankenscheine der Hilfe entziehen will.
Sie jedoch ist in keinster Weise bereit, mich in irgendeiner Art und Weise zu unterstützen. Bei meinem Mittleren besteht sehr viel Förderbedarf, mir wurde nahegelegt, einen Integrationskindergarten hier bei uns für ihn zu suchen. Als ich sie da um Hilfe bat, meinte sie nur: *Kümmern Sie sich selber drum*.
Ich habe im April die Integrative Familienhilfe angefangen, habe auch einen Antrag auf Fahrdienst gestellt bzw. Fahrtkosten. Nach einem Monat hat sie es geschafft, mir einen Ablehnungsbescheid für den Fahrdienst zukommen zu lassen, Fahrtkosten werden erstattet.
Sie setzt mich immer wieder unter Druck, wenn ich ihr z.B. sage, dass entweder ich oder die Kinder zum Arzt müssen, weil es uns nicht besonders gut geht. Sie sagt dann immer, ich soll lieber nach Leipzig zur IFH fahren, da es sonst wieder passieren kann, dass man mir meine Kinder wegnimmt.
Meiner Meinung nach ist der ASD seit dem Wechsel von *alter Leiterin* zur *jüngeren Leiterin* ein kompletter Reinfall. Man wird von ihr in keinster Weise unterstützt, im Gegenteil, man bekommt nur Druck von allen Seiten, durch Hausbesuche, dann drehen sie sich ihre Sachen, wie sie die brauchen und wenn man sie erwischt, wird es natürlich abgestritten. Beschwerden bei der Vorgesetzten bringen nichts, sie ist komplett auf ihrer Seite und hört den *Laien* nicht zu.
Kann mir jemand ´nen Tipp geben, wie ich dagegen vorgehen kann, ohne Angst um meine Kinder haben zu müssen?
LG Nadine
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Wenden Sie sich mit Ihrem Anliegen bitte unmittelbar an die Caritas.
Hier der Link: www.ocvleipzig.caritas.de/
und/oder
an das Diakonisches Werk Borna E. V.
(Am Gericht 3, Borna)
Sie sagten zwar, das Sie es prüfen, aber wie gesagt, es kam bisher nichts raus.
Fakt ist, dass Ihnen der Sohn schon mit Recht entzogen wurde, was Sie ja indirekt eingestehen, und so etwas ist eben nicht eben etwas, was das Vertrauen in Ihre Fürsorge aufbaut.
Es wird schon seine Richtigkeit haben, mit der latenten Kindeswohlgefährdung.
1) Wäre es vielleicht für die Zukunft tatsächich klüger, weitere Schwangerschaften zu vermeiden. Niemanden werden völlig grundlos die Kinder "abgenommen". Das Gegenteil ist oft der Fall. Ich glaube kaum, dass da weitere Kinder dienlich sind!
2) Sie schreiben, dass die Dame erwartet, dass Sie sich "drehen". Was heißt das? Sind die Erwartungen wirklich so hoch oder vielleicht doch eher ganz normal. Hören Sie mal in sich!
3) Sollten Sie trotz (oder gerade weil) Sie schwanger sind und es Ihnen nicht gut geht, jede Hilfe und alle Ratschläge annehmen!
4) Da die Vertrauensbasis zu Frau Z. offenbar zerstört ist, können Sie da vielleicht einen Ersatz beantragen?
zu 2. Sie erwartet, das sich das Verhältnis von mir und meinem großen Sohn schlagartig verbessert. Dass ich jegliche Hilfe usw. annehme, egal ob es gut für meine Gesundheit ist oder nicht, genauso bei den Kindern. Mein Großer und ich haben beide viel nachzuholen, was wir auch, seit er wieder zu Hause ist, machen. Nur sie erwartet eben, dass ich schlagartig *Gefühle* *Vertrauen* usw. aufbaue, nur auch das braucht alles seine Zeit oder sehe ich das falsch!
zu3. Ich will ja die Hilfe, die wurde mir ja schon bei den Verhandlungen von meinem Großen vorgeschlagen, nur war der ASD damals dagegen und ehe diese Hilfe in gang kam, dauerte es auch noch eine ganze Weile. Ich war schon ´nen Monat in Leipzig und nach ein und halb Monaten hatten sie es geschafft, der Institution die Gelder, die dafür vorgesehen waren, zukommen zu lassen. Ich habe als mein mittlerer aus der Pflege kam, mir versucht, Hilfe zu holen, zwecks Integrationskita usw., nur kam immer die Standardantwort: *Kümmern Sie sich*. Wo bitte ist da Hilfe?
Ich möchte Ihnen bei weiten nicht zu Nahe treten und ich möchte für Sie Verständnis aufbringen, und ich tue es auch. Das ist nicht die richtige Plattform für Ihr Anliegen. Bitte, wenden Sie sich an Ihrem Wohnort oder Umgebung an das Jugendamt.
Überdenken Sie die Situation, Ihr Leben haben Sie sich so gestaltet, es ist jetzt völlig egal, was in der Vergangenheit passiert ist, Sie bekommen Hilfe, auch von dieser Dame.
Auch wenn Veränderungen einiges von Ihnen abverlangt, stellen und öffnen Sie sich dafür, alleine schon für Ihre Kinder.
Sie haben das wertvollste, was es gibt, und zwar Ihre Kinder. Ich wünsche Ihnen "Viel Mut und Kraft".
Dass der große Sohn vorübergehend im Heim untergebracht wurde und die Mutter zugegeben hat, Fehler gemacht zu haben, bedeutet nicht, dass sie ihr Kind mißhandelt hat. Auch würde ich mich nicht generell auf die Seite des Jugendamts schlagen. Wer in der Vergangenheit aufmerksam war, weiß, was schon alles diesbezüglich durch die Medien gegangen ist und was das Jugendamt verbockt hat.
Wie bereits oben erwähnt, lieber an eine soziale Einrichtung wie z. B. die Caritas wenden. Die Sozialpädagogen kennen sich mit solchen Fällen aus und man bekommt Hilfe in jedem Bereich. Nichts auf eigene Faust machen, gegen das Jugendamt kommt man so wie so nur schlecht (wenn überhaupt) an.
Eventuell mal bei der ARGE nachfragen, die Sachbearbeiter kennen ebenfalls viele soziale Anlaufstellen.
Jetzt hören Sie auf, hier rumzuspinnen! Abgesehen von den dümmlichen Bemerkungen von wegen Zwangssterilisationen und so sehe ich hier nur sachliche Äußerungen! Wenn man seine Probleme in einem öffentlichen Forum darstellt, wird man wohl damit rechnen müssen, dass manche Menschen einfach nachfragen oder auch kritisch sind. Das hat nichts mit "sich rechtfertigen müssen" zu tun! Es geht mir wirklich so was von auf die Nerven, wenn man noch nicht einmal mehr nachfragen darf oder seine Meinung äußern kann, ohne dass solche Sensibelchen wie Sie sich darüber aufregen! Lachhaft!
Sie haben natürlich Recht, dass Gefühle usw. Zeit brauchen und ich finde es großartig, dass sie es zumindest versuchen und sicherlich auch Erfolg haben werden.
Zur Aussage "Kümmern sie sich": Ehrlich gesagt, finde ich schon auch, dass man als Mama solche Dinge mit Eigeninitiative in die Hand nehmen muss. Wie hier ja schon mehrfach erwähnt wurde, ist das Jugendamt ohnehin oft überfordert (und trifft dabei sicherlich auch hin und wieder falsche Entscheidungen). Da sollten die "Klienten" schon gewisse Sachen selber machen. Sonst bleibt den Herrschaften bald überhaupt keine Zeit mehr für wichtigere Sachen! Und es ist bestimmt machbar, sich bzgl. einer Integrationskita selber zu informieren (Internet, Rumtelefonieren, Caritas).
Rumspinnen? Scheinbar haben Sie nicht alle Kommentare gelesen, Aussagen wie: "Fakt ist, dass Ihnen der Sohn schon mit Recht entzogen wurde" etc., sind weder sachlich, noch wurde in irgendeiner Form "nachgefragt". Das sind Mutmaßungen, da wird einfach mal davon ausgegangen, dass das Jugendamt so wie so immer Recht hat. Die Beschwerdeführerin sucht Hilfe und scheint, überfordert zu sein, da sind solche Kommentare nicht gerade hilfreich.
Ich weiß auch nicht, warum Sie hier gleich "giftig" werden, ich habe mich nicht auf Ihren Kommentar, sondern auf die anderen abwertenden Kommentare bezogen. Wenn Sie sich also angesprochen fühlen, dann liegt das allein an Ihnen.
Ich wünsche der Beschwerdeführerin alles Gute, vor allem viel Kraft. Glauben Sie an sich und glauben Sie an andere. Es gibt Menschen, die Ihnen gerne helfen werden, wenn Sie die Hilfe annehmen.
Ich glaube, SIE haben da was überlesen. Die Beschwerdeführerin schreibt selbst, dass sie ziemliche Probleme mit ihrem Ältensten hatte und gerade dabei ist, offenbar auch hinsichtlich des Vertrauens, der Gefühle usw. Sie ist gerade dabei, daran zu arbeiten (find ich klasse). Nun sagen doch diese Aussagen eindeutig aus, dass der Älteste wohl zurecht erstmal entzogen wurde, oder nicht? Das bestreitet doch nicht einmal die Beschwerdeführerin! Niemand will ihr mit dieser Feststellung etwas Böses. Aber wenn man gegenwärtige Probleme in den Griff bekommen möchte, muss man sich halt erstmal den Tatsachen stellen. Und das scheint sie ja auch zu tun!
Ich werde deshalb giftig, weil es immer das selbe ist, in solchen Fällen: Kaum äußert sich jemand etwas kritisch, schon wird derjenige von solchen Usern wie Ihnen beschossen - zu unrecht, wie ich finde. Nochmal: Die einzigen Kommentare, die ich völlig unnötig und dämlich finde, stehen ganz am Anfang. Alles andere sind berechtigte Äußerungen - bei denen ich nicht einmal eine Böswilligkeit erkennen kann!
"Schon wird derjenige von solchen Usern wie Ihnen beschossen" Also, jetzt lassen Sie mal die Kirche im Dorf. Sie übertreiben maßlos, wenn ich jemanden mit meinen Kommentaren "beschieße", sieht das wirklich anders aus, lol.
Ob zurecht oder unrecht entzogen, darüber kann man sich streiten. Ich frage mich jedoch, ob man darauf noch rumreiten muß. Ihrer Ansicht nach wahrscheinlich schon. Ich weiß zwar nicht, was es bringen soll, der Beschwerdeführerin das Problem noch x-mal unter die Nase zu reiben, aber okay.
Meiner Ansicht nach hat die Beschwerdeführerin ja mehrfach eingeräumt, dass ihr bewußt ist, Fehler gemacht zu haben. Und gut is.
So, Tipps hat die Dame nun erhalten, von mir aus können Sie gerne weiter giften. :-)
Dass es zurecht entzogen wurde, ist meiner Meinung unstrittig (siehe Begründung oben). Richtig ist aber, dass das hier auch gar nicht entscheidend ist. Wie Sie sagen (und ich auch mehrfach betonte), ist es wichtig, dass die Beschwerdeführerin ihre Fehler einsieht. Soweit sind wir uns sogar einig. Ich glaube SACHLICH, sind wir uns grundsätzlich sogar ziemlich einig.
Das Einzige, was mich an Ihren Kommentaren ärgert (ich erkläre es gerne NOCH EINMAL):
Sie behaupten hier, dass die Dame sich gegenüber anderen rechtfertigen müsse und manche User suggerieren, dass das Jugendamt immer Recht hat. Und genau das ist meiner Meinung nach nicht geschehen. Punktum!
Das Kommentar von H. M. sollte man, denke ich, einfach ignorieren!
Schönen Sonntag noch.
Würde mir der Kindsvater helfen, würde ich nicht alleine da stehen, aber nein, er investiert sein Geld in seine Karre usw., nur nicht in Kinder. Wer ***** kann, der kann auch gerade stehen, wenn´s Folgen gibt.
Das sind Weicheier!
Ich will einfach, dass er auch mal sich um Kinder kümmert, damit wäre mir schon geholfen!
Antwort: ICH kümmere mich lieber selber um die Verhütung. Schon alleine deshalb, weil wir Frauen die Kinder im Zweifelsfall ja auch austragen!
Laut Ladung heute muss ich am Freitag alle drei mitnehmen. Ich soll eine Betreuung mitbringen, die Richterin will evtl. alle drei Kinder anhören, nur dass zwei davon (1, 4) das weder begreifen noch ausdrücken können, was sie gerne möchten usw.
Ich werde mir vor Gericht Luft machen, ich werde nicht zulassen, dass mir aufgrund einiger Lügen, die sich gewisse Leute ausdenken, die Kinder weggenommen werden!
Ich bin bereit, für meine Kinder bis zum äußersten zu gehen!
Sehen Sie es mal so: Wenn die Richterin erkennt, dass ein gutes Verhältnis zu den Kleinen besteht und merkt, dass Sie am Verhältnis zum Großen arbeiten und auch erkennbar ist, dass Sie auch sonst alles im Griff haben - warum sollte Ihnen dann die Betreuung entzogen werden?
Ich kann hier nicht urteilen, was richtig und was falsch ist, da ich weder Sie noch Ihre Kinder kenne. Aber ich hoffe sehr, dass die Richterin eine gute Entscheidung für Sie und auch für die Kinder treffen wird! Halten Sie uns auf dem Laufenden?
Wie gesagt, ich stehe zu meinen Fehlern, die ich in der Vergangenheit gemacht habe, aber ich weiß auch, dass sich das Verhältnis von mir und meinem Großen schon sehr gebessert hat. Früher war ich nicht mal in der Lage, ihn in Arm zu nehmen, das ist heut anders. Ich kann ihm in die Augen schauen und sagen, dass ich ihn liebe, und ich weiß, dass ich ihn nicht belüge, wenn ich so was sage.
Wie bereits geschrieben, ich würde für alle meine Kinder bis zum äußersten gehen!
Bis 31. 8 habe ich Zeitnachweise über die Therapien un die anderen Auflagen, sowie wegen meinem Umzug, nachzuweissen. Der ASD genauso. Sobald ich mehr weiß, werde ich es hier natürlich veröffentlichen.
Eines ist jedoch klar, das Gericht sieht keine Punkte, die eine Inobhutnahme der Kinder zu rechtfertigen oder mir das Aufenthaltsbestimmungsrecht zu entziehen!
Haben Sie mal nachgehakt, dass ein Ersatz für diese Frau Zimmer wohl angebracht wäre? Die Vertrauensbasis ist ja eindeutig zerstört!
Dass Sie nicht in der Lage sind, Verständnis aufzubringen, ist wirklich Schade. Wundert mich aber in der heutigen Gesellschaft nicht. Toleranz, Mitgefühl und Verständnis hat sich heutzutage schon zum Fremdwort entwickelt. Hoffentlich ziehen Sie nicht schon die nächste Generation "Ignoranten" groß.
Und zu Ihrer Aussage: "Dass Sie überhaupt die Zeit haben, diese "Beschwerde" hier reinzusetzen, wundert mich wirklich!" Da sollten Sie sich doch auch über sich selbst wundern, denn Sie hatten ja auch Zeit, Ihren Senf hier abzugeben.
Mir ist es völlig, egal ob Sie Verständnis für mich aufbringen können oder nicht. Ich hoffe, Sie kommen mal in die Situation, in der ich mich befinde, dann stelle ich mich mal hin und schreibe so einen Kommentar darunter. Früher hat´s mich gekratzt, was IGNORANTEN wie SIE mal gesagt bzw. geschrieben haben, jetzt nicht mehr! Sie können überhaupt nicht nachvollziehen, was sich bei mir abspielt, da Sie mich weder kennen noch in meiner Haut stecken! Sie haben wahrscheinlich Ihren Mann dazu, ich bin alleinerziehend, ohne dass ich sagen kann, dass ich große Hilfe von außen hätte.
Wenn Sie sich so künstlich aufregen, dass ich Zeit habe, dies hier rein zu setzen, kann ich genauso gut kontern und Sie das gleiche fragen!
Tipp: Verhütung! Dass Sie (bald) vier Kinder haben und keinen Mann dazu, darüber brauchen Sie sich wirklich nicht beschweren. Dafür kann wirklich niemand was. Außer Sie selbst!
Dabei sollten Sie eigentlich froh sein, dass es solche Einrichtungen wie den ASD gibt. Es liegt nämlich auch im öffentlichen Interesse, Ihre Kinder vor der Verwahrlosung zu retten. Sie selber sind dazu scheinbar ja nicht in der Lage!
Vielleicht wissen Sie es noch nicht, aber eine Garantie dafür, dass der Mann bei der Frau bleibt und sich um sein Kind(er) kümmert, gibt es leider nicht. Auch ist eine alleinerziehende Mutter nicht zwingend auf einen Mann angewiesen, dafür aber auf Hilfe von außen. - Was ja wohl keine Schande ist.
Müßte man die Kinder vor der Verwahrlosung retten, wäre das richterliche Urteil wohl anders ausgefallen. Die Beschwerdeführerin wandte sich von selbst an die Öffentlichkeit, somit liegt es dann wohl auch in ihrem eigenen Interesse, ihr Leben wieder in die richtige Bahn zu lenken. Leute wie Sie Frau Templin, die scheinbar nichts anderes können, als Hilfesuchende auch noch runter zu machen und zu verurteilen, tun mir wirklich leid. Hoffentlich geraten Sie nicht selbst mal in eine Situation, die Sie völlig überfordert, und Sie auf fremde Hilfe angewiesen sind. -Und hoffentlich haben Sie dann nicht auch so einen Ignoranten wie sich selbt vor sich sitzen.
Ich habe nämlich nicht behauptet, dass es eine Schande ist, Hilfe anzunehmen, und habe auch niemals behauptet, dass es Garantien für einen verweilenden Mann gibt. Das Einzige, was ich geschrieben habe, ist, dass sich die Dame hier nicht beschweren soll, für ihre Situation mit vier Kindern ohne Mann, da niemand hier etwas dafür kann - es sei denn, einer der Männer postet mit.
Das wiederum habe ich gepostet, weil die Dame in ihren Kommentar folgendes geschrieben hat: "Sie können überhaupt nicht nachvollziehen, was sich bei mir abspielt, da sie mich weder kennen noch in meiner haut stecken! Sie haben wahrscheinlich ihren Mann dazu, ich bin alleinerziehend, ohne dass ich sagen kann, dass ich große Hilfe von außen hätte."
Ich bin nämlich NICHT der Meinung, dass hier nur Menschen kommentieren dürfen, die in der gleichen Situation sind.
Ich habe Sie schon verstanden. In der Beschwerde geht es nicht darum, keinen Mann an seiner Seite zu haben, jedoch meinen, manche Frauen, die in ganz anderen Lebensumständen sind, sich hier hinsetzen zu können und mal schön den Finger auf die Beschwerdeführerin zu zeigen.
Aus diesem Grund erwähnte die Beschwerdeführerin den von Ihnen geposteten Abschnitt.
Ich mache nicht einen auf Gutmensch. Auch wenn ich mich Gott sei Dank nicht in dieser Situation befinde, bin ich doch in der Lage, Verständnis aufzubringen. Und anstatt hier mit der Holzhammer Methode ranzugehen und noch einen oben drauf zu setzten, poste ich lieber einen gutgemeinten Zuspruch, bite me. :-)
Ich beneide die Beschwerdeführerin bestimmt nicht um ihre Situation mit vier Kindern und ohne Mann. Ich bin 26 Jahre alt und habe eine einjährige Tochter und einen Mann dazu. Trotzdem bin ich gerade in den ersten Wochen mit meiner Kleinen oft an meine Grenzen gestoßen. Glauben Sie mir, ich habe mir mehr als einmal gedacht "Respekt vor jeder Alleinerziehenden!"
Ich finde es auch angebracht, Zuspruch zu bringen und nicht nur drauf zu hauen. Dennoch hat Frau Mein doch recht mit ihrer Argumentation. Und auch Herr Evers mit einer Sache: Zuspruch ist ja schön und gut. Aber konstruktive Kritik kann helfen, wenn man diese annimmt! Und dass Outoflove in manchen Dingen tatsächlich zurecht kritisiert wird, ist wohl offensichtlich!
Und ich habe einen festen Partner wieder an meiner Seite, nur was soll ich machen, wenn sich *Vater so und so* nicht für sein Kind interessiert? Soll ich hingehen und sagen *kümmer dich*? Wenn man als Mann bzw. als Frau so alt ist, dass man Kinder in die Welt setzen kann, dann kann man auch die Verantwortung für diese übernehmen!
Und dazu gehört nicht nur einer, ES GEHÖREN IMMER ZWEI DAZU!
Wenn Sie mit einem Kind UND Mann schon überfordert sind/waren, dann hätte man Ihnen vielleicht auch mal einen dummen Spruch drücken sollen. Vielleicht wäre Ihnen der Alltag dann vielleicht auch leichter gefallen, so viel zu konstruktiver Kritik. Wenn man sich nicht in der gleichen oder ähnlichen Situation befindet, kann man immer tolle Ratschläge geben oder sich das Maul zerreißen. Wenn Sie mit einem Kind und Ihrem Mann schon an Ihre Grenzen gestoßen sind, dann möchte ich Sie mal sehen mit drei bzw. vier Kids. ohne Ihren Alten. Sollten Sie's besser machen, dann können Sie zurecht mit dem Finger auf "Outoflove" zeigen!
Ich weiß nun, wovon Sie sprechen. Mein Beileid!
Im Gegensatz zu meinen anderen Partnern, die ich bisher hatte, hilft er mir, wo er nur kann. Auch wenn uns 170km trennen und er nicht jeden Tag bei mir und den Zwergen sein kann, so telefonieren wir doch jeden Tag. Er baut mich auf, wenn es mir mal schlecht geht, oder die letzte Woche, bevor die Anhörung hatte, da war er einfach da, auch wenn´s nur am Telefon war, aber das reicht. Einen besseren Vater als Kind kann man sich nicht wünschen.
Es ist nicht die Hölle für mich, mit drei bald vier Kindern zusammen zu leben und diese großzuziehen, nur es ist eine Arbeit, wenn man niemanden hatte bisher, auf den man sich verlassen konnte. Dumme Sprüche kann ich auch bringen, wie es manche hier tun, nur bringen die einen nicht weiter. Der ASD hilft nicht und *Papa* alias *Erzeuger* auch nicht. Mehr kann man zu dem Menschen einfach nicht mehr sagen.
Ansprüche kann ich auch stellen, aber ich will es nicht. Das Einzige, was ich noch will, ist meine eigene kleine glückliche Familie zu haben, wo ich keine Sorgen haben brauche, dass ein übereifriger Beamter mich unter Druck setzt und droht, mir die Kinder wegzunehmen.
Ich habe heute erfahren, dass ich nicht die einzige bin, der es bei dieser Frau vom ASD so ergeht. Und das kann einfach nicht sein, so was! Da, wo es teilweise wirklich notwendig ist, wo die Kinder nur eine Scheibe Brot kriegen und etwas Wasser, abends nach 18 Uhr im Zimmer eingeschlossen werden, damit sie der *Mutter* nicht aufn Keks gehen, da macht niemand was.
Jetzt werden sie bestimmt sagen, gehen Sie hin und melden sie es, lol, das habe ich schon anonym und per Brief, Telefon usw. versucht, und nicht nur ich, sondern auch andere haben diese Frau angezeigt beim ASD, aber wie gesagt, es macht keiner was!
Anstatt Ihre Ignoranz hier zu verbreiten, sollten Sie vielleicht alles nochmal ganz genau durchlesen. Vielleicht fällt Ihnen ja das ein oder andere auf. Wenn man sich natürlich nur bestimmte Passagen herauspickt, kommt Ihr Kommentar zustande.
Vorhin im Fernsehen eine Sendung von irgendeinem Jugengamt. Telefonische Anzeige wegen der Kinder, Frau hatte am Tag zuvor eine Fehlgeburt. Der Ehemann wollte die Tante vom Jugendamt nicht reinlassen, diese drohte dann mit Polizei. Dann wurde der Besuch mit vier Mitarbeitern im Jugendamt besprochen. Gott sei Dank konnten sie die Kinder nicht wegnehmen, denn mit denen war alles in Ordnung, aber angeblich hatte es nach Verbrauchterluft und Urin in der Wohnung gerochen, für die Mitarbeiter ein wichtiger Grund, um die Familie im Auge zu behalten und öfters zu besuchen. Für mich unverständlich, wenn die Frau erst am Vortage im Krankenhaus war, dann hatte sie sich bestimmt auch noch etwas geschont, also nicht gleich die Wohnung blitzblank gereinigt. So viel nur zum Jugendamt.
Du bist mutig und stark, weil Du zu Deinen Schwangerschaften stehst (d. h. nicht abtreibst) und wie andere vor mir geschrieben: In DEINE Mutterrolle wächst Du täglich mehr rein; auf jeden Fall, das glaube ich Dir sehr gern. Meinen Respekt hast Du!
Natürlich ist es nicht leicht, Kinder groß zu ziehen - ob eines oder mehrere - ich denke, das kann jeder bestätigen, der mind. ein Kind hat.
Ich weiß auch, wovon ich schreibe - habe selber sechs Kinder groß gezogen und alle haben einen Beruf und arbeiten und teilweise schon selbst Familien.
Und natürlich brauchst Du viel Kraft und Energie, aber was ist das für die Liebe eines Kindes. Alles Liebe, vielleicht bist Du schon umgezogen, hoffe, dass Dein Lebensgefährte auch so stark bleibt.
Herzliche Grüße
Man bedenke nur, wie viele Kinder in die soziale Unterschicht geboren werden. Da bekommen Mütter mit 16 ihr erstes Kind und 1 1/2 Jahre später bereits ihr zweites, und so geht es immer weiter, ohne dass sie einen Bezug zum Leben haben und ohne dass sie wissen, was Kindererziehung und Liebe zum Kind eigentlich bedeutet. Und damit in einem ewigen Kreislauf verbannt, der dann auch wieder die geborenen Kinder betrifft, wenn diese später einmal erwachsen oder jugendlich sind.
Ich sage nicht, dass dies auf die Beschwerdeführerin zutreffen muss. Sie teilt mit, dass sie Schwierigkeiten hat. Ob man dann einem gleich das Kind entziehen muss, ist eine andere Frage. Tagesgruppen, Familientherapie und eine begleitende Familienhelferin sind hier der richtige Ansatz. Die Familie sollte auch begleitet werden, sobald der Umzug erfolgt ist.
Fakt ist, dass es genau an diesen Hilfeleistungen generell mangelt, Familien werden so lang allein gelassen, bis etwas passiert. Und Fakt ist auch, dass die Beschwerdeführerin ganz recht hat, dass den Kindern denen wirklich Leid zugefügt wird, komplett von der Bildfläche der Jugendämter, Familienhilfen und co verschwinden oder gar ignoriert werden.
Ich weiß das ganz gut aus eigener Erfahrung, dass die Rechte der Kinder meist immer noch gar nichts bedeuten. Ich kann selbst nicht die Position der Beschwerdeführerin verstehen, aufgrund der schwierigen Lebenssituation, die bestimmt schon vorher da gewesen ist und man dann immer noch ein viertes Kind haben muss, da sträubt sich alles in mir. Aber ich kenne die Beschwerdeführerin auch nicht und bin sicherlich nicht ganz in der Lage, ihre Situation auch objektiv zu betrachten.
Trotzdem muss man manchmal (und ich hoffe, dass wird hier ganz genau getan) in den Spiegel schauen und sich ehrlich fragen inwieweit man der Sache noch gewachsen ist. Da ist es dann auch keine Schande, sich einzugestehen, wenn man keine Kraft mehr hat und um das Wohl des Kindes es vorerst aus der Familie nimmt. Oder eine Familientherapie und Familienhilfe in Anspruch nimmt, sofern dann auch die Möglichkeit von Ämtern und co. vorhanden ist.
mittlerweile wohne ich nun schon 2 jahre hier, mit meinem mann und den 4 kindern läuft es super. wir haben hier eine familienhelferin, die auch wirklich was auf dem kasten hat. die setzt sich auch für uns ein und hilft uns wo sie nur kann.
abtreiben kam für mich nie in frage, warum auch? wer das eine kann, der kann meiner meinung nach mit den folgen leben.
wir haben jetzt eine vaterschaftsfeststellungsklage laufen, weil der erzeuger von meiner einen tochter sich weigert, die vaterschaft anzuerkennen, aber das sind halt die männer.
auch mein mann kommt gut mit den zwergen klar. der große hat zwar immer noch bissl probleme in der schule (verhalten) aber das schaffen wir auch noch.
im großen und ganzen war es die beste entscheidung meines lebens hierher zu ziehen. wir haben hier einen kompletten neuanfang machen können.
außerdem lassen die vom jugendamt hier im osten (vielleicht auch im westen? ) den eltern sehr viel durchgehen, was hier alles mit kindern rum rennt ist nicht normal - an einer hand das kind, in der anderen die schnapsflasche.
oder: auf meldungen von dritten haben weder das jugendamt noch die sozialarbeiterin reagiert, die kinder (7,9) wurden erst weggenommen, nachdem sie beim auto aufbrechen erwischt worden sind und die mutter sie stockbesoffen mittags von der wache abholen wollte. ..
Das sind meine inzwischen auch, ich kann nicht mehr sagen, das meine Kinder nur Probleme machen. Klar gibts überall Anpassungsschwierigkeiten, so eben jetz beim großen in der schule, aber das ist ja normal.
Seine Lehrerin war heut bei uns zuhause, sie hat ihn in den höchsten Tönen gelobt, und sie ist eben auch der Meinung, das es nur am Umgang in seiner alten Schule bzw Kindergarten gelegen hatte, das er solche Ausdrücke und Verhaltensweisen angenommen hat.
so war es bei meinem großen im kindergarten. er war immer das schwarze schaf bei denen. ich hab es dann zwar geschafft ihn noch in einen anderen zu stecken, aber leider zu spät. da hatte er sich schon zu sehr dran gewöhnt. hätte mir in dem fall das jugendamt geholfen, wäre es bestimmt wesentlich schneller gegangen. aber da hiess es nur *kümmern sie sich*.